A la base, je ne suis pas un être sociable. Pourtant cela fait bien longtemps que l’on ne m’a pas fait de reproche en ce sens, et de l’avis général je m’en sors plutôt bien.
Ma hantise : m’intégrer dans des groupes comportant plein de gens que je ne connais pas, et plein de gens qui ne sont pas du même « monde ». Bien sûr vous pourriez me demander de rencontrer plein de blogueurs dans la thématique du développement personnel, cela ne me poserait pas de problème (ca m’enchanterait même), mais sorti de là ?
Peut-être que si vous êtes comme moi, vous redoutez toutes les fameuses « sorties de groupe » ou tous les regroupements avec plein d’inconnus (soirée, séminaires etc.) ?
J’en avais marre de subir ces situations, alors je me suis entraîné à utiliser une technique au fil des années. Cette technique m’a permis et me permet régulièrement de « passer sous le radar »et… de m’amuser ! Bien sûr je ne serai jamais vraiment totalement à l’aise dans ces moments là, mais je ne pourrai plus me passer d’elle ! Je vais vous la présenter et je vous recommande chaudement de l’essayer aussi vite que possible !
Vous verrez de très bons résultats, très rapidement. Je vous proposerai ensuite un petit jeu.
Pour être sociable : La technique du projecteur
Lorsque vous entrez en conversation avec quelqu’un (et plus particulièrement une personne que vous ne connaissez pas ou peu), vous pouvez avoir rapidement un « blanc » qui s’installe. Un long silence, qui s’en suit généralement par un « excuse-moi, j’ai vu Mathilde là-bas » ou quelque chose du genre.
Ca vous rappelle quelque chose les soirées à tenir le pilier avec votre verre à la main ? Moi oui.
Avec la technique du projecteur, non seulement ce problème est fini, mais en plus vous allez collecter une foule de renseignements totalement inattendus, et en plus vous vous amuserez !
Je m’explique :
Imaginez qu’au-dessus de vous se trouve un projecteur qui éclaire la personne en train de parler comme pour la mettre sur le devant de la scène. Lorsque vous prenez la parole (ou que c’est à votre tour de parler) ce projecteur vous éclaire, et c’est à vous de faire le show. Et c’est la même chose pour votre interlocuteur/trice. Lorsqu’elle parle, le projecteur imaginaire l’éclaire.
Pour être sociable Le jeu consiste à faire diriger le projecteur le plus longtemps possible sur votre interlocuteur et pas vous.
Comment faire pour cela ?
La méthode est simple : le sujet de conversation préféré de vos interlocuteurs, c’est… eux-mêmes ! Alors faites en sorte que la conversation se dirige sur eux. Posez leur des questions sur eux, sur leurs goûts, laissez les parler, écoutez les (vraiment hein, ne faites pas semblant) et lorsque le fameux « et toi ? « vient, répondez simplement sans vous étaler, et trouvez un moyen de remettre le projecteur sur votre interlocuteur en lui posant une autre question.
A la fin de votre interaction, qu’est ce que retiendra l’autre en premier ? Il ne retiendra pas qu’il a parlé plus que vous, non. Ce qu’il retiendra c’est qu’il a parlé longtemps en votre compagnie. Il en déduira instinctivement que vous êtes intéressant(e) et que donc vous êtes quelqu’un avec qui il est facile et agréable de parler !
Votre interlocuteur associera cet intérêt à vous, même si techniquement il ne saura pas grand chose de vous. Je ne compte même plus le nombre de fois où le fameux « et toi alors ? » n’est JAMAIS venu et où mon interlocuteur n’a fait que parler de lui sans jamais me retourner mes questions. Les gens adorent parler d’eux. Utilisez ceci à votre avantage, mais attention, j’ai quand même quelques recommandations à vous faire si vous voulez utiliser la technique du projecteur :
Répondez aux questions que l’on vous pose. Ne fuyez pas non plus. Le but n’est pas de passer pour un agent secret, mais de faire passer le message que vous vous intéressez aux autres et que vous savez écouter.
La tentation peut être grande de donner votre avis sur tout et de vous étaler, mais je pense vraiment qu’il est plus efficace d’attendre que votre interlocuteur vous renvoie les questions. Après tout, c’est à ce dernier de renvoyer le projecteur, pas à vous de le reprendre.
Intéressez-vous vraiment à votre interlocuteur. Vous ne posez pas des questions pour passer le temps (enfin pas que ..) mais aussi pour savoir qui vous avez en face de vous, sans jugement, sans préjugé. Votre but est de comprendre, pas d’analyser. J’insiste vraiment sur ce point, sinon vous passerez pour le gars/la fille un peu bizarre qui dit rien et qui a l’air de s’en foutre.
Rebondissez régulièrement sur les réponses de vos interlocuteurs pour être sociable. Les explications amènent d’autres questions, développez votre curiosité, et maintenez par la même occasion le projecteur sur lui/elle.
Le factuel tout le temps, c’est ennuyeux. Enchaînez rapidement par des questions sur les goûts, du style : « t’aimes bien ceci ou cela ?« . La pluie et le beau temps cela ne brise pas la glace. Mais découvrir que vous avez un intérêt commun pour la musique qui passe en fond par exemple, c’est déjà autre chose. Ne réfléchissez pas trop longtemps, chopez un détail (sur lui/elle ou autour de vous) qui vous intrigue/amuse et posez directement des questions.
Une technique très puissante : utilisez votre mémoire d’association. Cherchez à quoi les réponses de votre interlocuteur vous font penser, les paroles que cela vous rappelle, les épisodes que vous avez vécu de façon similaire et glissez-les dans la conversation :
« Tiens ce que tu dis me rappelle la dernière fois où j’ai…. » et enchaînez par une question du style … »du coup, tu as réagis comment quand blabla ? » sauf si bien sûr votre interlocuteur aimerait en savoir plus sur vous, auquel cas, vous pouvez prendre le projecteur un petit moment avant de le rendre …;-)
Les triangles sociaux (savoir être sociable)
Un mot pour finir sur les triangles sociaux qui forment une excellente combinaison avec la technique du projecteur. Voici une illustration ci-dessous :
A gauche un triangle fermé (A B C se connaissent) à droite un triangle ouvert (A connait B et C, mais B et C ne se connaissent pas)
Une des façons les plus élégantes de créer une technique du projecteur le plus naturellement possible est d’utiliser la technique des triangles sociaux.
Si vous voulez mettre le projecteur sur votre interlocuteur et en même temps discerner les dynamiques sociales de n’importe quel groupe, vous pouvez chercher à former des triangles avec votre interlocuteur :
« Tu bosses avec B ? » « Tu connais C ? » etc.
Cette façon de procéder peut vous permettre de trouver des points d’intérêt commun, de discerner les relations et d’augmenter votre réseau. Votre but est en effet de passer d’un triangle ouvert à un triangle fermé afin que les 3 interlocuteurs se connaissent.
Votre but, en plus de la technique du projecteur consiste à fermer le maximum de triangles sociaux que possible, car votre interlocuteur peut vous présenter quelqu’un d’autre. C’est un peu le principe de « les amis de mes amis sont mes amis » et c’est également une façon naturelle d’augmenter son cercle social pour trouver des amis…. ou plus 😉 <siflotte>
Bref.
Je vous propose un petit jeu maintenant pour être sociable :
Utilisez la technique du projecteur à la prochaine occasion. Votre but est que votre interlocuteur le garde le plus longtemps possible.
Voici le barème de vos points :
+10 pts : vous avez utilisé avec succès la technique du projecteur sur un interlocuteur (5 minutes)
+5 pts : vous parvenez à savoir plus de choses sur votre interlocuteur que réciproquement
+30 pts : vous parvenez à vous faire présenter par votre interlocuteur à un(e) inconnu(e) fermant ainsi un triangle social.
+20pts : vous parvenez à réaliser une mind map de toute vos relations sociales et des différents triangles sociaux.
« Celebrity » + 50pts : vous parvenez à utiliser 5 fois d’affilée et avec succès la technique du projecteur au cours du même évènement social.
Alors ? Qui veut jouer à être sociable ?
La technique semble très au point! Vu que je suis dans ce cas de figure de quelqu’un de toujours très mal à l’aise quand il se retrouve au beau milieu d’inconnus, surtout quand eux se connaissent, à moi de trouver le moyen de reprendre au minimum le projecteur, car mon autre problème c’est que je n’aime pas parler de moi, contrairement à la plupart des gens… Et oui je sais ça fait beaucoup 😀
Ben c’est les conditions idéales pour utiliser la technique justement 😉
Ça ma rappel un texte de Jacques Salomé que j’ai lu à ce sujet sur la pouvoir de l’écoute. Un truc qui marche bien aussi pour faire confirmer à son interlocuteur qu’on le comprend (et donc qu’on est sur la même longueur d’onde) c’est de donner une image métaphorique de ce que la personne explique. Ex: « En gros tu me donne l’impression d’être en face d’un mur sans savoir quoi faire » etc…
Il y a aussi un ou deux autres trucs comme ça pour créer un échange fluide, mais bon je vais pas pondre des lignes non plus, surtout que j’ai un grand intérêt pour la communication 🙂
Merci pour l’article!
Et si la personne en face est aussi associable, timide, mal à l’aise que toi dans les relations? TOUS le monde n’aime pas parler de soi, ne sait pas garder la parole pendant de longues minutes…
D’après mes tests, cela n’empêche pas la technique de fonctionner. Au contraire, cela « tend des perches » à un interlocuteur mal à l’aise en le rendant plus à l’aise justement
Super l’article et merci beaucoup pour les techniques 🙂
Merci pour l’article, très sympa et à mettre en application dès ce weekend pour ma part!
Oublie pas de compter ton nombre de points 🙂
Très bon article. 🙂
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Je suis quelqu’un qui se sociabilise facilement et sans connaitre son nom, je fais naturellement la « technique du projecteur ». Mais comme il est conseillé dans l’article, l’intérêt que je porte à la personne est vraiment sincère, je suis souvent la personne qui écoute et au final très peu de gens savent de choses sur moi, ils retiennent les grandes lignes mais rien de plus (même mes amis très proches n’en savent pas tant que ça à mon sujet).
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Autre chose que je pourrai rajouter c’est : faites du théâtre !!! C’est vraiment purificateur quand on est « coincé ». Je n’est jamais été vraiment timide mais enfant on l’est tous et le théâtre a été un élément tellement important sur le plan sociabilité. Depuis c’est plus fort que moi mais je veux j’attire l’attention sans problème, je suis capable de prendre la parole devant un grand groupe de personne et ça en devient presque un jeu. 🙂
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En parlant de prendre la parole (ce message s’adresse aux étudiants) : participez ! Je me rappelle que très souvent les gens de ma promo me voyaient comme quelqu’un de populaire alors que je ne discutais même pas avec eux. J’étais un peu un élève « phare ». Participer et vous verrez, vous attirez l’attention naturellement (ça peut même vous faire passer pour quelqu’un d’intelligent et de confiant si vous être capable de contredire le prof ou de sortir des connaissances pointues).
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Quelque chose que je fais très souvent c’est… faire le pitre. Ça marche du tonnerre, à moins d’être dans un groupe où tout le monde ne connait que le premier degré et ne pense qu’à surveiller à tout prix sa réputation (est-il intéressant de sortir avec ces gens dans ce cas là) ce qui devient de plus en plus rare quand on grandit. Faire le mariole ou passer pour celui qui est un peu rêveur et qui fait des gaffes je le fais super bien (mais en même temps c’est aussi ma personnalité ^^), je suis presque toujours sûr de faire rire quelqu’un du groupe et même si une seule personne rit ça suffit pour accroitre ma « popularité » car l’effet de groupe fait que je deviens le temps de quelques secondes le mec sympa un peu maladroit (et tellement irrésistible ! :p).
Mon post est assez long mais le sujet est très vaste et si la technique du projecteur est une bonne astuce elle risque de ne pas suffire : les habits (malheureusement), la culture, l’ouverture d’esprit et surtout la confiance en soi sont des éléments clés. Quand j’observe mon cas, je me suis rendu compte que le moment ou j’ai vraiment eu une facilité pour me sociabiliser c’est la période ou paradoxalement je me suis désintéressé de ce qui est réputation, pseudo popularité (car elle est toujours éphémère) et qu’à part les vrais amis l’avis des autres importent peu alors autant tenter le coup car les « décevoir » ne me gène pas.
ahah j’ai aussi hésité à écrire un pavé mais tu as complétement raison, on dirait une description de moi pour le coup du pitre maladroit, par contre il ne faut pas abuser des bonnes choses ça peut être lassant et répétitif.
j’ai jamais fait de théâtre mais je suis sur que ça peu aider surtout pour articuler et parler correctement. les gens n’osent pas demander de répéter quand ils n’ont pas compris
T’inquiètes pas pour les pavés, tant qu’ils sont remplis de valeur (comme c’est le cas sur ce fil) c’est que du bon !
Pour le théatre c’est vrai, je parlerai même de l’improvisation qui permet d’apprendre le lâcher prise, très utile pour celles et ceux qui se mettent systématiquement la pression.
Ton post est long mais il est bourré de bons conseils ! Merci vraiment, c’est de l’or !
Il y aurait tant à dire sur le sujet, un seul article ne suffirait pas 😉
c’est une technique assez intuitive cependant elle nécessite tout de même pour certaines personnes un peu de courage mais ça en vaut la peine !!!
le cercle d’ami grandi de façon exponentielle si chaque personne nous présente 3-4 personnes et ainsi de suite on finit par se rendre compte que le monde est petit.
Pour moi le plus gros problème reste d’éviter de (trop) parler de soi pour combler des blancs parce qu’une fois qu’on est lancé on peut rapidement ennuyer son interlocuteur, alors l’idéal reste toujours d’aborder un sujet où on a un minimum de connaissances et que l’autre apprécie et maitrise (et qui soit intéressant) puis poser des questions. De cette façon on découvre pleins de choses et l’interlocuteur se sent indispensable ou du moins intéressant. Jouer à Mme/M. Jesaistout est très désagréable !
Se faire de nouveaux amis est essentiels mais permet aussi d’augmenter sa culture générale, sa mémoire — nouveaux noms/visages au bout d’un moment ça devient vraiment compliqué et se tromper dans les prénoms est assez mal pris surtout si l’autre connait votre prénom — son charisme, sa diction, et puis le petit bonus avec tout ça : on peut se permettre de faire des blagues ou des compliments intelligents, tout le monde adore ça !
Ce sujet ça m’a fait penser a un livre en anglais « the tipping point »(point de basculement sociologique), j’ai pas tout compris en anglais mais en gros , il existe des « tipping person » qui sont des personnes clés dans les liens sociaux…elles ont des amis de divers horizons et savent les mélanger, les faire se rencontrer……et du coup ont une grande influence sur la marche du monde. On pourrait dire qu’elles maitrisent a fond la technique des triangles sociaux.
Sinon, c’est trop drôle, à part le théâtre, je me reconnais beaucoup dans ce que vient d’écrire Quentin!!!!
Pour ma part, je n’ai aucun mérite a ces facilités sociales , c’est dans mon éducation ! Ma mère tchatche avec tout le monde! Du coup, depuis très jeune je suis capable de créer des conversations entre les gens dans le RER, de communiquer à l’étranger sans parler la langue , de faire parler les gens de leur vie et d’en retenir plein de détails qui lorsque je leur ressort des mois plus tard leur fait sentir l’intérêt que je leur ai porté….Je rigole tout le temps aussi…. et ça me permet de dire plein de trucs qui passeraient pas venant d’une personne plus « sérieuse » mais qui font parfois bien avancer le schmilblick!!! On me trouve parfois un peu bizarre (on m’a déja dit « t’es atypique » pour être moins vexant!!!), d’autant plus que je raconte plein de conneries mais je dévoile rarement ce qu’il peut y avoir dans la profondeur de mon être ( mdr!!!) mais ça amuse bien les gens au final , ils se sentent en confiance et j’arrive assumer d’être « weird » même au boulot!!!
Moi non plus, j’avais jamais perçu le coté technique derrière tout ça!!!
Jsuis quasiment déja au niveau celebrity sauf que là bah j’ai parlé que de moi!!
Sinon, un truc me semble important dans ce que dis Quentin c’est l’aspect confiance en soi, une insuffisante estime de soi peut suffire a empêcher de tester la technique du projecteur….
Bon aller j’arrête, je me dilue, pas sure que mon commentaire intéresse grand monde 😉 !!!!!!
Mais si Diane !
Moi ca m’intéresse, et en plus tu me rappelles quelqu’un 😉
Moi aussi je fais le pitre et également je balance des trucs inattendus. Toi t’es « atypique », moi c’est « fantaisiste », c’est pas mieux 🙁 lol
Ca vient avec le temps en fait tout ça, et comme tu le dis, sans confiance, les gens risquent de ne même pas prendre la peine d’essayer. Ca ne m’empêche pas de partager, l’essentiel est qu’une personne au moins essaie.
Salut JY.
Super ces techniques du projecteur et des triangles sociaux. En plus elles ont le mérite d’être simples.
Il ne me reste plus qu’à les mettre en œuvre en situation. Je dois avouer que je ne fais pas parti des gens très sociables. Ce sera un vrai test 😉 .
A bientôt.
Cyril
Toi pas sociable ? J’aurai pas cru 😉
Sur internet c’est assez facile. C’est dans la vraie vie que ça se complique….
J’aime beaucoup cet article et tous vos commentaires qui finalement reprennent les 2 points fondamentaux de toute relation humaine (aussi bien amicale qu’amoureuse): l’écoute et la confiance en soi. La confiance en soi permet d’aller vers les autres, de les faire rire sans se prendre trop aux sérieux, de les regarder dans les yeux et d’avoir un body language ouvert aux autres, bref de créer l’ambiance propices a la relation. Tandis que l’écoute sincère permet de tisser un vrai lien de confiance entre vous et la personne, et ainsi fonder une relation solide. Aussi bien l’écoute attentive que la confiance en soi sont des points extremement difficiles à maitriser mais qui peuvent rapporter tellement que je pense qu’ils sont indispensable pour s’améliorer 🙂
J’ai beaucoup apprécié la lecture de l’article qui nous donnent pas mal de conseil sur la base d’une bonne relation humaine. Mais bon il faut pas parfois se rendre à l’évidence certains ne sont pas sociables par nature, pour ma part je ne le suis pas trop mais ça veut pas dire que je suis désagréable.
jolie technique 😉
Merci beaucoup pour la technique et parfois certains ne connaissent pas leur potentiel relationnel peut être avec ces techniques ils peuvent se découvrir. S’il vous plait j’ai une question :quelqu’un qui n’arrive pas à exprimer ce qu’il veut ou il sent peut être devant un public ou une personnalité, comment est ce qu’il doit se prendre pour pouvoir exploiter la technique du projecteur?
La technique n’est pas si bête ! j’ai pour habitude de laisser les autres parler lors d’une conversation.. j’ai remarqué que mon interlocuteur à force de parler de lui, se lasse, surtout si on lui pose beaucoup de questions… j’alimente mes conversations surtout de conversation vu que je ne sais pas quoi répondre à l’interlocuteur. Je pense qu’on doit parler autant que son interlocuteur sinon.. la discussion n’est pas passionnante ! 🙂
Ben si le gars ne pense qu’à parler de lui, et qu’il n’y a pas le « et toi ? » qui vient à un moment, c’est que ca va pas être passionnant de toute façon 🙂
Merci beaucoup pour l’article !
Waouh. Technique que je devrais sans doute essayer. Je ne fais que fuir les moments où je dois me retrouver dans un groupe. Déjà un groupe de cinq est trop pour moi. J’essaye de profiter des autres personnes qui échangent pour ne pas attirer l’attention sur moi. Au finish, je n’existe plus pour eux. C’est très embarassant. Je n’arrive à m’intégrer que lorsqu’il s’agit de travail. Ceux pour qui je n’existais, me repéraient. Hors de ce cadre, plus rien. C’est assez déprimant de se retrouver tout le temps seule devant ses défis, démons ou encore ses moments de joie….
J’espère avoir assez de courage pour tenter la technique du projecteur.